Страниц пользователей: 16946857 новых: 15608, сейчас на сайте: 21330
 ЗНАКОМСТВА  ДРУЗЬЯ  ТОП 100  ВСТРЕЧИ  ДНЕВНИКИ  ВИКТОРИНЫ  ЮМОР  ПРИЗНАНИЯ  ФОРУМ
Галерея лиц
Как попасть в Галерею?
Вход для
пользователей
 
логин
пароль
забыли пароль?
Зарегистрироваться
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
Зарегистрироваться
Добро пожаловать!

В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
Весь юмор Анекдоты Истории Картинки
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... Есть смешной анекдот, история или картинка - срочно ДОБАВИТЬ
11.08.09 10:27 | комментарии (0) |
Идет мужик по пустыне,день идет,другой,неделю.Устал,есть,пить, хочется,ну просто смерть.И взмолился он Б-гу,Господи!Спаси!Ведь я раб Твой!Подобие Твое!И услышал мужик голос с небес-Вот тебе лопата-копай!Копал мужик,копал и нашел кувшин с водой,выпил воду,и сказал,напился!Спасибо Господи!Голос с небес-верни лопату!Идет мужик дальше и думает Слава Б-гу напился!Но есть то хочется.И взмолился он опять.И опять голос с небес-возьми лопату-копай!Копал мужик,копал и нашел целого жареного барана,сьел все,и сказал-наелся ,спасибо Господи!Голос с небес-верни лопату!Идет мужик дальше и думает,вот попил,поел,а теперь бы бабу?И взмолился он опять,Голос с небес,бери лопату,копай.Копал мужик день,копал другой,неделю,устал,и сказал,да заебался я Господи!Голос с небес,тогда верни лопату!
11.08.09 09:52 | комментарии (0) |
___________

Известны частые случаи смерти людей от вовремя нераспознанного инсульта. Как насильно спасти жизнь и продлить земные страдания человеку неразумному, ибо разумные просто отойдут в сторонку и "откинутся" побыстрому. Внимание! Тёщам, почти всем, делать не рекомендуется!
Иногда трудно сразу распознать симптомы инсульта, а отсутствие осведомленности зачастую приводит к маленьким и большим трагедиям. Пострадавший от инсульта вполне может заполучить серьезные нарушения работы мозга в случае, если находящимся поблизости людям не удалось вовремя распознать и диагносцировать признаки инсульта и отбросить копыта уже к обедни следующего дня.
Лекари утверждают, что любой свидетель происшествия может распознать симптомы инсульта, задав подозреваемому пострадавшему несколько простых вопросов:

1. Заставте подозреваемого УЛЫБНУТЬСЯ.

2. Вынудите его ЗАГОВОРИТЬ, да хоть матом, лишь бы членораздельно. Необходимо выговорить простое предложение. Связно. Например: "Хоть на дворе и прекрасная погода, но не пошёл бы ты на... встречу этому сияющему солнцу, опездол приставучий, итить... ."

3. Или пусть ПОДНИМЕТ обе руки, или вы от него никогда теперь не отсанете.

4. Еще один способ распознать инсульт помимо вышеупомянутых: попросите пострадавшего вывалить язык. И если язык кривой или неправильной формы и западает на одну или другую сторону, то это тоже признак инсульта.

Разные отделы головного мозга отвечают за эмоции, речь, координацию движений, а отсюда и те вопросы.

Если Вы отметили у пострадавшего проблему с каким-то из этих заданий, немедленно вызывайте скорую или психушку опишите симптомы прибывшим на место медикам и ежели вы всё же ошиблись, то психушка пригодится вам самим... .

Кардиологи уверяют, что каждый, кто получит это письмо и разошлет его 10 людям, может быть уверен, по крайней мере, одну жизнь он спас!
А я хрен кому, чего, буду рассылать.
___________
10.08.09 23:47 | комментарии (0) |
Если мы выпустим в лес парня,
то он соберет 1 кг ягод, если девушку
- то 2 кг. Но это вовсе не значит, что,
если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 3 кг ягод!



Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!
10.08.09 21:31 | комментарии (0) |
В студенческой общаге пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем парни поднялись к себе на 4й этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы её на фиг! Всё равно не даст никому!!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"Дам! Дам!! Всем дам!!!"
10.08.09 21:21 | комментарии (1) |
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
10.08.09 19:40 | комментарии (0) |
Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится
10.08.09 19:03 | комментарии (0) |
У шефа бар. Там водка разная по 1500-5000 рублей за бутылку. Вызывает как то на днях меня, по работе, а сам сидит тянет грамм 300 и молвит:
Вася, не пей водку дорогую, один хрен что за 300 рублей что за 5000...
Вот думаю, надо ему сообщить что по 5000 он водку ни разу и не пробовал, потому как ключи на вахте от кабинета, а долить можно любую бутылку...
10.08.09 18:32 | комментарии (4) |
Мне прислали историю по асе, красиво написанную. По-справедливости, ее надо бы выложить в разделе "слезливые истории о любви", но поскольку такового здесь нет (а давно пора организовать), то выкладываю, где есть возможность - то есть в "Юморе". Кому интересно - прошу в комменты
10.08.09 17:46 | комментарии (2) |
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы?
Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит, она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Юля.Катя в командировке.
-Юля, передай на билет, пожалуйста!
девушка(ошеломленно):
-Откуда вы меня знаете?
10.08.09 17:17 | комментарии (0) |
Для такого обьекта как паравоз, без хорошего плана не обойтись © Учебник по черчению
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
партнерская программа